Статья просто замечательная! Я буквально каталась по полу!

Я читала данное произведение.Очень поучительно.Интересно -переводчик передовал искаженный авторский текст или всё таки сам авторствовал?

Отредактировано ganna (19-03-2006 12:28:04)

наверное, опять не буду удалять
ибо удалила все рекламные ссылки, и тема интересная

PS мне больше всего понравилось действие "Пнуть кошку", так между делом 
PSS не кидайтесь на меня, я животных люблю B)

Вот, кстати, тоже интересная тема "Мужчина в женском коллективе... и наоборот..."

Работа в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в
комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с
женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними
кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево -
ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то
делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и
не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате -
лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях -
вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь
рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова
носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели,
но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на
новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом
плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них
там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и
дойдет до практики?
Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки,
двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид
Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности
часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при
месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак
на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье -
говно, мужики козлы
(под
заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся
между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального
мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми
теток в одной комнате накануне
восьмого марта. Я молчу. Я
прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей
комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на
работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все
кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться:
Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!(с)

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.

Отредактировано Adeline (28-10-2006 12:08:11)

Да точно!!! Я очень повеселилась!    

Мне тоже очень смешно стало... 

и есче немножко 

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к
приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка
Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра,
а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0
при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление
этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате
Громкий храп.
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0.
Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и
Хорошее Настроение 1.1.

С уважением. Служба поддержки.

Да, прикольно! Ха-ха...    

Когда уже управление мужем будет осуществляться через комп, принудительно и безкомпромисно для него!

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" . Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну  надо было ему чего-то там поставить).Оставив его на столе , ушел сам на обед . За время обеда девушка из соседнего отдела ,зайдя в гости , попыталась поиграться на "машине" . Приехав с обеда , наш герой видит , что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять , кто сотворил пакость .Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот, подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет! Его теперь лечить надо!  Ты  небось
туда еще и вирус какой посадила! Девушка что-то лепечет в ответ,а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Отредактировано Adeline (08-11-2006 16:55:11)

Барабуль, ты у кого это спрашиваешь?

Ну вообще это было рекламное сообщение. Там на знаках препинания ссылки стояли! Как же спамеры замучали! Но сообщение я это почистила, так что не дождетесь ув. Guitemalla, что мы позволим размещать у нас рекламу! dia

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Отредактировано Надюшка (08-11-2006 21:46:37)

     

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни:

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.