Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. :blaqsh:
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. :dance: 
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. :dn:
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. :swoon:
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». <_<
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. B)
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. :good:
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. :fin:)
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. :frie:
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Отредактировано Аленка (28-04-2009 21:06:45)

Классно!!! :good:

^sm3^  я старалась)) 

   

Здорово!!!! 

Прочитала вслух это для себя, мамы и брата! Была истерика, смеялись долго! Спасибо, Ален!

Здорово!)))    

Не за что, девочки)))

У меня еще есть:

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

Да, рецепт пирога меня убил... Видела я таких мужиков, приходилось...

Яичницу!!! У меня знакомый хлеб маслом мазал!!! Всю кухню долго отмывали от зеленки!

... жгу еще)))

Если бы не порнофильмы…

…то мы никогда не узнали бы, что если вы грабитель и вор, и вас внезапно застукали на горячем, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой дома… 
Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
Белоснежка была нимфоманкой.
В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
Чтобы получить оральный секс, достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. :fin:)
Если вы идете по парку и видите парочку, занимающуюся любовью, – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
Сантехник – самая сексуальная профессия.
Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
Все женщины обожают анальный секс.
Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
Все товары в секс-шопе можно «примерить».
Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
Дантист и гинеколог – одно и то же.
Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.
Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.
Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
Среднестатистические 16 см – вранье.
Секс в зимнем лесу – обычное дело.
Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
У порнофильмов есть режиссеры!

1.Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....

P.S. у меня получилось))) :swoon:

Без понятия)) 

правду говорят, что математика - царица наук   :winks:

наверное да, у меня 7 цифр

А что , если не секрет, должно получиться? Я получаю набор непонятных чисел... :dn: