Глупая девушка, надо было прежде узнать всё об этом парне, а потом уже рубитьс плеча!

Отредактировано Mary (12-08-2009 19:28:06)

Эх, всем бы парням такие недостатки))

:sm40:  :sm40:  :sm40:

ситуация с сумочкой и мобилой - это прям про меня...только у мну сумочка гараздо объемнее....и проблема вылавливания мобилки еще масштабнее

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям        

Дело беременной женщины.

Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, Ваша Честь, все было примерно так, - начал тот свое повествование. - Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал.

Судья тут же огласил приговор: - ОПРАВДАН!!!

Как много вещей в женской сумочке)) А я думала что у меня много)))) 

Точно-точно! Кроссворды весь день отгадывать - это вам не семечки щелкать!))))))
А вообще, все в точку!

:offtopic: Кстати, сразу забыла написать: девушек туда не берут! Только мужиков! Неженская это работа - целый день штаны протирать и кроссвордики отгадывать! Зато в приставах-исполнителях девушкам самое место! Шастать по квартирам и имущество выбивать - это другое дело! Только для женщин, блин! :dia:

Любители QIPа есть???

ОДА

За что мы любим КВИП?
Ответ здесь очевидный!!!
Ведь он, как яркий клип, -
Заметный, стильный, видный…

Всегда мы вместе с ним:
И дома, и на службе,
И даже когда спим
Помех не будет дружбе!

Он время экономит,
Скучать не разрешает,
Он всех друзей запомнит,
И он – не унывает!!!

Он бизнесу подмога,
Он в скуке – лучик света
И с ним быстрей дорога,
Король он  Интернета!

Доступный и бюджетный,
Надежный и смешной,
Начальству незаметный,
КВИП милый! Милый мой…

С  тобою мы навечно
Уже давным-давно,
Как путь мигает млечный
Открытое окно,

Куда приходят строчки
От  тысячи людей
И смайлики-цветочки,
Лишь отвечать успей…

За что мы любим КВИП?
Ведь  очевидно это!!!
Он в жизни – как Олимп!
Другого нет ответа.

За что мы любим КВИП?
Когда болезнь скрутила,
Когда свалил нас Грипп,
Бацилла поразила,

Тогда он в помощь нам,
Общительным ребятам,
Поделит пополам
Все беды, словно с братом!

И жуткий недосып,
Что с красными глазами,
Меня не убедит,
Что сложности меж нами.

Мне клавиш дивный скрип
Моей клавиатуры,
Когда со мною КВИП,
Приятней чем купюры…

Любимый, милый КВИП -
Программа для общенья,
Я так к тебе прилип,
До самоотрешенья.

Взамен не нужно мне
Ни Асек, ни Агентов,
Даёшь лишь КВИП Стране
Без лишних сантиментов!

И кто-то если скажет,
Крича надрывно в хрипе,
Про  КВИП, что это - лажа…
Не верьте! Счастье – в КВИПЕ!

Среднестатистический офис:

Секретарша -

Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что
ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в
течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно?
Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого
Найдёшь!(Набирает номер
Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немного(в трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам
даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник -

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он
сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на
первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И
гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из
кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой
же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный -

Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень
любят разные балалаечные словечки, например брендинг, брейнсторм. Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что
такое, допустим, франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и
обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая
друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от
коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его
месте возникнет:

Менеджер озабоченный -

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя
облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень
ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину -
вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе;
когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного
табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках,
мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки
он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда
слово суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно
завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не
волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях
на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица -

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у
системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы
протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы
Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти
никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: нашаркали тут, храпоидолы.
Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер -

Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово стерва, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про
дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но
громче всех веселится:

Генеральный директор -

Наш Гениальный, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд".
Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает
громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные
его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья,
когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый
лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор -

Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер,
залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который
сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что
однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги,
но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры
постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не
открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры
именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот
вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в
интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на тетрисах и
шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это,
волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель -

Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в
машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти
вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в
салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок.
Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине
патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы
наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к
которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной.
И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт  выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи

Узнаю себя в Менеджере Озабоченном:)
особенно летом, в сезон перевозок:)

Алёнка -- КЛАСС!!! :clapping:
Долго смеялась :w00t11:

Да не за что)))   

:blaqsh:

Классно, особенно про монахиню и про Босса!!!
Насмеялась!!! ^sm5^