Я согласна, это прикольно!     

Переезд к подруге (Почти философия )
Вы даже не знаете, что произошло. Однажды утром, после чудесной ночи вы просыпаетесь у нее дома. В глаза бьет яркое солнце, на кровати поднос с завтраком, и вы говорите что-то, чтобы сказать что-то приятное: "Я думаю, нам надо жить вместе". Вот оно. Аккуратно и тактично она начинает наступательную операцию. По дому летают команды типа "Это переставь туда" и "Тебе это больше не понадобится". Вооружившись кучей одежды и косметики, она продолжает свою осаду. Вы поднимаете руки вверх и сдаетесь.
Дело сделано. Вы в ловушке. Теперь вы должны принять ее условия: взамен на ее переезд к вам вы откажетесь от своего личного пространства и согласитесь продать или выбросить половину вещей, к которым вы привыкли и которые вы любите. Вдобавок к этому вы разрешите ей 24-часовой доступ к вашей психике, где, по ее мнению, она будет убирать лишнее, что мешает развитию вашей личности, до тех пор, пока она не создаст новую и более зависимую личность, то есть вас. Если вы еще не поняли, это то, кем вы стали, когда полностью отдались этим романтическим отношениям. Вы больше не вы. Вы - это вы и ваша подруга\невеста\жена. Каждое решение, каждое действие, каждая реакция влияет на вас обоих. Это ужасная вещь, это тяжелое решение. Есть что-то общее с покупкой машины, дома или другой крупной вещи, что означает взвешенность и ужасное предчувствие ответственности. Тот, каким вы стали, не имеет ничего общего с тем, кем вы были. Это нечто новое. Годами вы могли помнить только то, что "вы" хотите. Что "вы" хотите на обед? Хотите ли "вы" еще выпить? Следует ли "вам" пойти в спортзал или еще поваляться на диване и поглазеть в "ящик" в одних трусах?
К чему вы пришли. Тот, кем вы стали, лучше, чем тот, кем вы были. Интуитивно вы это понимаете, поэтому мы и ищем свою половинку. Да, вы отдали более 50 процентов своего пространства ароматизированным свечам, накидкам на подушки и другим бесполезным вещам, но вы обрели силу двоих. Мужской эгоцентричный стиль мышления в сочетании с огромным стремлением быть успешным в личной жизни, не дает им времени на обдумывание различий жизни до и после. В этом нет смысла. С другой стороны, женщины привлекательнее. У них есть время. Да, они стремятся быть успешными, да, ваша девушка может валяться на диване со своими лучшими подружками. Но когда вы сидите, одной рукой управляя пультом от телевизора, с ловкостью хирурга, а другую уютно расположив на ее ноге, она думает, думает, и еще раз думает. Не обязательно о том, каким вы стали (она может думать о маникюре иногда, так ведь?),
но это всегда у нее в голове.
Для нее совместная жизнь - символ того, что ваши отношения перешли на другой уровень. Для нее это один шаг к свадьбе. Вы подходите к совместной жизни с практической точки зрения - вся ваша одежда в порядке и находится в одном месте, секс перестал быть вопросом жизни и смерти, и дома всегда кто-то есть, кто снимет с вас ботинки, если вы пьяны.
Конечно, бывают времена, когда вам хочется сбежать в какое-нибудь грязное и знакомое место. Вы даже можете думать, что вы слишком привлекательны, чтобы тащить это все на себе. Забудьте об этом. Это не так. Если вы привлекательны, то в процессе отбора она окажется более привлекательной. Оставьте надежду, что вы станете тем, кем были когда-то. Вместо этого надейтесь на то, что эти перемены, на которые вы как-то согласились, сделают вас лучше. В конце концов, это то, для чего мы живем.
Теперь, когда вы приходите домой с работы, какое-то время вы не понимаете, что пришли к себе домой. Цветы , коврики, вазочки. Теперь полотенца сочетаются друг с другом. В ваших дисках, рядом с Led Zeppelin появилась Бритни Спирс. Все вещи теперь на своих местах. Ее альбомы с фотографиями под кофейным столиком. Ее одежда в шкафу. Ваша одежда там, где осталось место, и под кроватью. Ваши фотографии в коробке из-под обуви в платяном шкафу.
Теперь ваш холодильник чист.
Наполовину пустую бутылку старого вина заменила бутылка Sauvignon.
Теперь вы знаете, что такое покрывало.
Теперь часы тикают.
Теперь кажется, что стены стали ближе друг к другу, а воздух стал свежее.
И вы уже думаете: "А что, не так уж и плохо".

Отредактировано Надюшка (11-11-2006 16:08:15)

Как вам дневник унитаза 

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все- таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

Я тоже смеялась! Очень, очень смешно!   

30 прични, почему модеры удаляют сообщения.

1. Да просто так снес(ла).
2. Случайно удалил(а).
3. Нажал(а) не на ту кнопку.
4. Был(а) пьян(а) и куражился(ась) на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка(кинул парень).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка(парень).
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался(ась).
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка(парень).
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка(парень) меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил(а), что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал(а)... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

PS Дневник унитаза жжот!

Мне тоже 30-ая причина больше всех понравилась!

милая статейка!
интересно, где это на Бабушкинской передвижной шатер "Клинское пиво"?! просто я там работаю поблизости 

Смайлики

дежурная улыбка. просто смех
ухмылочка. автор позволил себе вольность и просит не пинать его за это ногами
:* поцелуй
:-> автор сделал замечание, полное сарказма
> сделано просто убийственное по саркастичности замечание
>;-> дьявольски саркастическая ухмылка
окосел, пялился на экран всю ночь
:*) пользователь под мухой
:<) из привилегированной школы
:о) клоун
автор серьезен
:-< автор серьезен как никогда
автору грустно
:-/ скепсис
:-Q курит
:-S сделано безсвязное утверждение
:-& язык заплетается
:-[ вампир
:-E злобный вампир
: очкарик (четыре глаза)
в солнечных очках
8 маленькая девочка
=8 большая девочка
(|) задница
(|)! большая задница
X в галстуке-бабочке
@ мозг. очень умный человек (теоретик, наверное)
O ангел
> дьявол
C= шеф
- пользователь punk rocker
- (настоящий punk rocker не смеется)
<|-( товарищ из подполья
:-: мутант
=) отлично провел день
:Р показал язык

Отредактировано Adeline (29-11-2006 23:48:13)

Это, наверное не совсем в тему, но просто ради этого сообщения не хтелось создавать отдельную тему. Так вот читайте внизу текст.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Ну как?

Класс...)))  Я даже не сразу поняла, что у тебя действительно слова неправильно написаны... 

Как познакомиться с девушкой в бассейне-2

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: "Телефончик, или я тут же прыгаю!" Конечно, девушка скажет: "Прыгай!" Тут главное не растеряться, а, повернувшись на 180 градусов, разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть, даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае, вас похоронят рядом. В лучшем, ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятиях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный...

Подходишь к девушке и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна... Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный...

... Такие дела...

Да, жестко!
fin

^sm5^  ^sm5^  ^sm5^
Я медленно сползаю под стол...

Как найти подругу в бассейне-3

Метод 5, состязательный...

... Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе - огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный...

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства...

Метод 7, банальный...

... Подплываешь к подруге и спрашиваешь: "Девушка, а вы не дадите прикурить?" Конечно, не даст . "Тогда, может быть, талончик пробьете?" Снова, противная, откажет.
... Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец...