Ой,мне сейчас плохо станет! Давно так не смеялась))

Да уж, интересно, а как же она дописала этот постскриптум...

Ой я не могу.... А ведь все влияние рекламы!!!

http://www.aft.ru/sleep.html 

  Афигенно))))) Так и есть)))

Очень точно подмечено  winks

Ложка обыкновенная столовая, глубокая

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого
места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита
или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.
12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой
5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой
ветошью.
14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой
столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)).
Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой:
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.

Hеиспpавность Метод yстpанения
1. Изогнyтость

Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия.

2. Hаpyшение геpметичности чеpпала.

---
3. Дыpа или отвеpстие

Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.

4. Тpещина

Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место.

Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.

Одним из победителей премии Дарвина за 2007 год стал водитель из Калифорнии по имени Оскар. Этот 29-летний молодой человек, который являлся преподавателем компьютерной грамотности, вел машину на довольно большой скорости и одновременно… работал на ноутбуке! В результате такого глупого поведения автомобиль Honda Accord, которым управлял Оскар, выехал по полосу встречного движения и столкнулся с внедорожником Hummer. Оскар погиб на месте (водитель и пассажир Hummer получили травмы средней тяжести), передает «Лента.ру».

О премии Дарвина стоит сказать несколько слов. Она была создана еще в середине 90-х годов для поиска лиц, которые «своей смертью или потерей возможности иметь потомство улучшают генофонд человечества, подтверждая теорию Чарльза Дарвина». Стать победителем этого конкурса можно не в случае какой-нибудь случайной или комичной смерти, а именно при смерти из-за потрясающей глупости и абсурдности действий (психически больные люди и несовершеннолетние в данном случае не учитываются).

Итак, пятое место в списке самых глупых смертей досталось водителю, который работал на рулем на компьютере. Четвертое место за мужчиной, который играл с приятелем в игру «кто дольше простоит перед идущим поездом». Мужчина выиграл, так как его приятель отпрыгнул в сторону, а он нет. На третьем месте оказался рабочий из штата Виржиния, который разбирал амбар. И вместо того, чтобы начать ломать для начала стены, он зачем-то бензопилой спилил… главную опору. Амбар после этого, естественно, рухнул и рабочий погиб. Второе место занял фермер – он решил убить крота в норе при помощи электрических проводов, которые были подключены к высоковольтной линии. В результате удара тока погиб не только крот, но и фермер.

Ну а теперь о первом месте и о человеке, который удостоился Гран-при. На первом месте идет молодая пара, которая решила позаниматься любовью на крыше дома. Но не на ровной крыше, а на покатой! И в результате бурного секса они просто-напросто скатились оттуда и разбились о землю!

Но даже они проиграли 58-летнему человеку по имени Майкл из Техаса. Его смерть показалась жюри ну просто очень глупой – Майкл зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через… анальное отверстие. Для этого он взял клизму и залил себе в задний проход аж три литра виноградного напитка! Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер.
// auto.mail.ru

Отредактировано Светландия (15-01-2008 18:42:22)

Записки кошака

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
***
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
***
Нассал под кресло. Хорошо!
***
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
***
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
***
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
***
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
***
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
***
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
***
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
***
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
***
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
***
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
***
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
***
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
***
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди.

http://spynet.ru/pasport/ прикиньте...база данных паспортов.и вы там есть. они откроют ваши истинные лица

Только что-то они совсем одинаковые...

Хоть бы обезьян для разнообразия сменили!!

Мне кажется у тменя получилось.. Если я, конечно, правильно поняла, что делать!

Отредактировано Lilitte (01-02-2008 13:34:20)

http://www.osto-mai.ru/flashpdd.htm

Для водителей)))