Всем привет дорогие мои=) Меня так давно не было на сайте, я по вам очень соскучилась!!! :wub:
Вот начала снова творить...Прошу оцените пожалуйста=) Буду терпеть даже самую жёсткую критику=)
P.S.Название романа рабочее..Над ним еще стоит поразмыслить))
Вот, прошу:

Я просто расскажу всё что было…то что есть, даже возможно то, что будет. Главное, чтобы меня поняли, в чем-то простили, оценили…Главное чтобы поняли - мысль не пустая, сказанное более ли менее является осознанным, а идея не исчерпана до дна, она имеет место быть и..конечно же кто-то должен её закончить.  Кто-то… Он жив и он существует, где-то рядом всегда. Я буду всегда чувствовать его присутствие, а он постоянно будет возвращаться и оказывать влияние на меня, мою судьбу.
Так пусть все узнают о тебе, тогда твоя игра перестанет быть интересной, хотя бы только потому что её не станет вовсе…А в общей истории для неё места нет, она выпадает из реальности, из жизни…Этого не должно быть и не будет, я просто докажу тебе – я докажу то как ничтожна твоя теория!...

А собственно говоря кто «я»? Мужчина, женщина…парень, девушка…взрослый, ребёнок…Как много подобающих для описания человека критериев, главными из которых как правило являются пол и возраст. Главными, потому что определяют..определяют состояние разума, физических достоинств. Все полагают, что с возрастом человек становиться умнее, разумнее, а в зависимости от пола происходит физическое развитие..Так значит эти критерии являются описанием жизненного роста человека. Возможно. Что ж..тогда обо мне можно судить как о молодой девушке, довольно-таки простой, живущей в нашем с вами обычном мире…
Провинциальный город, имеющий лишь славу места рождения революционера разрушившего Российскую империю и мечтавшего о построении так сказать «мира во всем мире», не вызывал у меня каких-то тягостных мыслей о невозможности исполнения моих мечтаний, о славе в профессии актрисы, о славе отличного юриста или же журналистки ( мне тяжело давался выбор профессии), наконец о невозможности исполнения моих желаний связанных с красивой жизнью, ну разве что можно найти богатого мужа или просто быть содержанкой…в конце концов человек всегда жаждет лёгких путей – нет..я не тот человек который когда-либо задумывался об этом. Просто живу, существую..Есть какие-то относительные мечты, идеи, но ничего принципиально важного, при неосуществлении чего, я бы думала, что моя жизнь прожита впустую.
Есть цель..Она меня преследовала как постоянная жажда летом в жаркую погоду…Она терзала и тело и душу, изнутри пожирала…Я лишь хотела испытать всё – всё о чем думал ты… Пусть я понимаю, что мы оба выпадаем из этой реальности, но всё-таки я получила от тебя всё что хотела, я утолила свою жажду, я достигла своей цели…
*****
Вот оно, очередное утро, очередного бессмысленного дня. Как обычно я проснулась около шести, никак не могла отвыкнуть от летнего спортивного режима. Я привыкла держать себя в форме, в общем из тех девушек которые постоянно терзают себя диетами и тренировками, но ведь это всё-таки дало свои плоды. Каждый день отражение в зеркале радовало меня всё больше и больше – изящные ноги, плоский живот, с заметным мышечным рельефом, пусть маленькая грудь, но это не столь важно..Я не красавица, отнюдь, но всё же чем-то выделяюсь среди остальных новоявленных  «гламурных» девиц. Большие синие глаза, длинные каштановые волосы, маленькие губки, стоит нанести макияж и я уже готова к покорению своих сокурсников.
Как же это всё-таки смешно звучит, стоит лишь представить тех с кем я учусь. Первый курс юридического факультета, удивительно, но далеко не богат красавцами, парней из богатеньких семей, конечно, хватало, но я больше уважаю, когда к деньгам всё-таки прилагается красивый «кошелёк».
Я принципиально не люблю носить брюки, поэтому мой гардероб состоит из одних только юбок и платьев, как правило, классического стиля…
Застегнув молнию на коротком облегающем синем платье, я накинула плащ и, понимая, что уже могу опоздать поспешила на остановку.
«Бабье лето» давало о себе знать, плащ мне пришлось снять уже в маршрутке. Я давно привыкла к нескромным взглядам мужчин..и конечно даже по утрам в рабочий день, я не оставалась без этого небольшого нюанса…
Стоит вспомнить один лишь неудобный случай, который дал мне хороший урок..Когда я после дня рождения подруги ехала домой в пустой маршрутке, на одной из остановок подсевший мужчина, вёл себя более чем откровенно…Засмотревшись в окно, я почувствовала прикосновение к своему бедру, не обратила внимания..после чего эти прикосновения стали ещё настойчивее. Его рука гладила моё бедро, а я будто погружалась в какой-то непонятный мне ад – в душе колыхался страх и неприязнь, а в теле ощущения трепета и желания. Я не поворачивала головы в его сторону, сидела неподвижно, просто наслаждаясь..На своей остановке выпрыгнув из маршрутки, я поняла, что он последовал за мной, также не поворачиваясь, я стала поправлять задравшуюся юбку и лишь услышала его голос со спины:
- Красавица, может тебя проводить? – его тон был не наглым, не настойчивым, напротив, внушал какое-то доверие, но отрицательно покачав головой я скорее побежала в сторону дома. Еще долго моё тело помнило эти ощущения…
Но это было давно…Сейчас бы я наверное не обратила внимания ни на что и ни на кого, просто накричала, не посмела бы к себе притронуться. Всё меняется. Со временем мы насыщаемся некоторыми ощущениями, становимся избалованными и, в конце концов, забываем об их существовании, они перестают нас интересовать, но что тогда? Что можно сделать, когда ты перестаешь что-либо ощущать? Холод, пустота, безразличие, которое уже невозможно ничем забить и вот тогда – ты просто существуешь…

В то время у меня уже не осталось подруг, друзей. Дело в них..дело во мне. Им стало не интересно и невыгодно моё присутствие, а мне же просто захотелось одиночества, отсутствия очевидной конкуренции, для меня перестало быть необходимым обсуждение моей жизни с кем-либо. Сама для себя я осталась отличным собеседником. Высокомерие – да, это тоже весомая причина, также как и самолюбие, да и просто какое – то внезапное падение в пустоту..в эту мерзкую бессмысленность.
Я была любима и любила сама, но была ли это любовь? Что вообще можно назвать любовью? На этот вопрос я пока ответить не в силах..

*****
Каждый день в университете, приносил мне действительно новые знания, мне было интересно то, чему нас учат, то, что нам преподают. Наверное, это лишь первое время, пока нет практических семинаров, во всяком случае, сейчас идёт лишь ознакомление со всеми дисциплинами, каждая неделя – новые предметы, новые преподаватели… Юридический факультет был богат симпатичными преподавателями-мужчинами, но все они казались настолько педантичными, что вся их привлекательность пропадала, стоило им только открыть рот. 
После школы осталась привычка садиться поближе, если не за первую парту, то за вторую точно, эту привычку я и перенесла с собой в университет.
Как правило, большинство изначально занимало позицию «игры в прятки», садясь на задние или боковые ряды, я же напротив, занимала первый ряд, так можно быстрее дать о себе знать и попасть под внимание преподавателя, а если и блеснуть некоторыми знаниями, можно оказаться в «любимчиках», здесь это было немало важно.
Лекция за лекцией, это было довольно утомительным, к концу пары, правая рука прилично начинала побаливать.. За месяц учебы я так не с кем и не познакомилась – не подходят ко мне, не подхожу и я. С девушками я и не особо-то желала общения, да и парни интересовали меня мало, поэтому всё шло своим чередом. В течении дня, на коротких перерывах я просто переходила из аудитории в аудиторию и ждала очередной пары, после окончания учебного дня сразу уезжала домой, после чего на тренировку, затем книги…вот так и текли мои скучные, обыкновенные дни «весёлой студенческой жизни».
Вот и сегодня..и сейчас..я сижу в аудитории, бездумно рассматривая модный журнал в ожидании первой лекции «Юридической психологии». С детства увлекалась психологией, вернее её основами, так – в общих смыслах, поэтому была уверенна в этой дисциплине я дам о себе знать…
Перерыв близился к концу, аудитория наполнилась студентами, до такой степени, что некоторым даже не хватало места (в этом году был большой конкурс), после всех, точно минута в минуту вошёл преподаватель…
Мужчина, высокий, хорошего телосложения..Стандартная классическая одежда-черные брюки и белая рубашка, пиджак был переброшен через руку, в которой он держал серую толстую папку, количество торчащих из неё листов явно указывали на то, что сегодня после пар моя правая рука будет болеть ещё сильнее…
Он подошёл за трибуну, жестом указывая на начало лекции, разложил на столе, в каком-то ведомом только для него порядке те самые листы из папки и оценив готовность публики к слушанию материала произнёс:
- Что ж..Добрый день. Я так понимаю это первый курс.. – это не было вопросом, так..элементы риторики, выждав определенную паузу он продолжил – Андрей Николаевич, прошу запомнить с первого раза, повторять не в моих правилах. Преподавать психологию у вас буду я, семинары естественно принимаю только в двух группах, в каких именно ещё не решил, в остальных будут мои ассистенты. «Расслабляться» с ними не советую, принимают они с такими же требованиями, как и мои, так что..судите сами….
Он говорил жестко, твёрдо, но невозможно было не уловить определенные нотки тоски в его голосе, потому что, это звучало так..словно он говорил это уже тысячу раз. Да и в общем-то..что означает его работа – пришёл, представился, показал своё место, зачитал лекцию, наверное уже до ужаса рябящую глаза…затем следующий курс и опять тоже самое. Постоянно повторяющийся замкнутый круг, только лишь одни мысли об этом уже наводят тоску…
- Записывайте тему-«Профессиограмма юриста»… - дальше я уже не обращала внимания, ни на его интонацию, ни на поведение. Началось просто бездумное записывание диктуемого текста…
На лекциях, время бежит незаметно - час, буквально приравнивается к десяти минутам..

*****
Наверное, это была ирония судьбы..моей..твоей, раз получилось так…

После перерыва, должна была быть вторая лекция этого же предмета. Как обычно аудитория опустела, а я лишь встала со своего места и подошла к окну. Всматриваясь в проезжающие машины, я хотела лишь одного..скорее быть дома. Под конец дня эти ощущения постоянно настигали меня – грусть, скука, раздражительность…Вроде бы и так одна..можно сказать без общения и тем не менее, в такие моменты мне не хватало еще большего одиночества, хотелось забиться в свою комнату, лечь в постель и просто заснуть…
К тому времени мне уже практически не снились сны…
- Что-то случилось? – я не заметила, как он подошёл ко мне. Преподаватель встал рядом со мной, но не лицом ко мне, а так же..повернувшись к  окну. Его вопрос прозвучал словно в никуда…Не обращенный ни к кому.
- Вовсе нет. – не сделав ни единого движения, даже не выдав своего замешательства в ситуации, я произнесла это голосом подобным ему…
- Довольно странно. Пустая аудитория…Все студенты, особенно первокурсники, расходятся кто покурить, кто в столовую, кто просто ради разговора на перерывах. Не успели сориентироваться? – доля насмешки, начинала меня интриговать.
- Сориентироваться? В чем именно? Я не курю, не голодна…
- Забавно. – почти одновременно мы повернулись друг к другу, всматриваясь в его лицо, я улыбнулась…Мне начинало это нравиться. Так интересно было пофлиртовать с преподавателем…Где-то внутри словно что-то ожило давно забытое…Мне хотелось продолжить этот неожиданный разговор.